Como hipocrisia aqui não rola, digo desde já que não vi o Oscar. Aliás, nem sei quem concorreu, bjs. E nem é descaso, gente, é só falta de paciência com o mundo do cinema.
Só sei que a Kate *íntima* ganhou (beijo, Kate) e o Sean Penn, ao ver Madonna com seu Pinto da Luz na festa, disse "OI OUTRA CRIANSSA RISOS". Confesso que nunca superei Sean descendo o cacete na Madonna, mas tenho que admitir que a piadinha foi sensacional. Beijo, Sean.
Do resto nada mais me lembro, então apenas deixo a dica do melhor L00K da noite:
CARNAVAL ESSA DATA MARAVILHOSSA NOTT. Carnaval era bom porque suspendia as aulas, mas agora que sou uma estudante apenas na hora de preencher cadastros (uma vez que desempregada não é profissão), carnaval pra mim é tipo só mais uns domingos cheios de tédio e purpurina.
E como as dicas do carnaval são sempre "usem camisinha", "bebam muita água", "coloquem fichinhas nos filhos com nome e endereço" etc., tudo o que nos resta é responder à intrigante pergunta "Por que o carnaval muda sua data de ano pra ano?".
Bom, o importante é saber que o carnaval cai sempre no 7° domingo que antecede o domingo de Páscoa. Até aí tudo bem. A parada agora é saber qual a data da Páscoa. Vamos lá, amiguinhos??
O 1° domingo após o 14° dia de lua nova é o domingo de Páscoa. Ou o 1° domingo após a lua cheia posterior ao equinócio da primavera é o domingo de Páscoa. Se o 14° dia de lua nova ou de lua cheia posterior ao equinócio da primavera cair no dia 21 de março, e for sábado, o domingo de Páscoa vai ser no dia 22 de março. Porém, se a lua cheia, isso é, o 14° dia após o equinócio da primavera, for 29 de dias depois de 21 de março, aí o domingo de Páscoa só pode ser 25 de abril, isso é, o mais tarde possível. Bom, como o 1° dia da lua nova se situa necessariamente entre 8 de março e 4 de abril, a Páscoa só pode cair entre 22 de março e 25 de abril. Daí se tira a data do carnaval.
eu sei que sumi do blog mas OI GENTE EU VIVO CORRENDO? dai voce pensa *que porra de desculpinha fuleira amanda simata* mas tá é o que eu tenho.
daí depois de muito tempo com uma ideia na cabeça e nenhum dinheiro no bolso, decidi fazer esse post. na verdade eu tava com vergonha, porque eu sei que ninguem vai concordar comigo mas ok vou defender a minha classe. gente oi, eu sou funcionária de um telemarketing. *DESVIA DE PEDRAS* mas pense, poderia ser pior, eu poderia ser ATENDENTE DE TELEMARKETING. e sim, existe diferença.
e a ideia do post é tipo "como tratar um telemarketing", e é exatamente a forma que eu gostaria de ser tratada na minha jornada de 9 horas de trabalho por dia OH COMO EU SOFRO.
01. algumas pessoas odeiam telefone. mas não precisa descontar o seu odio pelo aparelho odiando quem esta no outro lado da linha. nós temos coração com sentimentos. então, não custa nada dizer um "alô como vai" sem compromisso, eu não sou o cara da tv a cabo (aha oi filme do jim carrey) que vai querer obsessivamente ser seu amigo só porque você foi gentil comigo.
02. ressalto: nós temos coração com sentimentos. e tpm também, e delisgar o telefone na cara num período de tpm pode resultar em lágrimas no banheiro, seu carro queimado ou seu cachorro morto. cuidado.
03. tá, eu não vendo arroz, que é uma coisa que se compra todo mês e você acha onde quiser. eu sei disso, basta o povo que compra telefone e internet entender.
04. eu sei que eu encho o saco ligando pra sua casa. mas pensa, é a primeira vez que eu estou ligando, eu não sou uma monga robótica e tenho uma ótima memória. e principalmente, tenho três supervisores em cima de mim exigindo resultado. um "não, obrigada" é o suficiente, eu só preciso encher meu relatório.
05. se você não agueeeeeeeeeeeeeenta mais o povo te ligando, é simples babe: tire seu nome da lista telefônica. porque **TCHARAM** é de lá que listamos os contatos. beijos.
06. o principal: NÃO MINTA. é feio. é humilhante. depois de algumas semanas nesse ramo, voce percebe o povo mentindo no telefone só pelo tom de voz. a gente até sabe quando você anota ou não nosso telefone. e as mentiras são sempre as mesmas; "não tem ninguem", "eu sou a empregada", "eu vou mudar daqui", "eu já tenho" e "sim, eu já portei meu número". essa última, a mais frenquente. gente, EU TENHO UM PROGRAMA PRA DIZER QUAL OPERADORA VOCE USA, tolinhos.
07. é clichê, mas minha educação depende da sua. depois não reclama dizendo que "o povo de telemarketing é tudo um bando de grosso". sou nada. pergunta pra dona madalena, pro seu sylvio, pra dona alexandrina, pro paulo... tudo fã meu. serião. hah.
08. um toque: neguinho que fala daquele jeito bizarro que todo mundo tira sarro, é porque tem as ligações gravadas. então é um sinal que você pode testar a paciência e o atendente não pode mandar você tomar no cu senão ele se fode ou até perde o emprego.
09. dar em cima de mocinhas de telemarketing não é de bom tom. e te faz ser a piada do dia. verdade.
10. comprar por telefone é uma coisa que eu nunca fiz, e entendo que não faz nada por telefone. mas assim, não enrola gente. ou caga ou sai da moita. ou goza ou sai de cima. pelo amor de deus, não fiquem de "ainda to pensando" ou "me liga semana que vem" isso acaba com nosso juizo. seja prático e analise as propostas, neutralize as objeções e seja ousado. oi.
11. outra coisa relativa a vendas: ser leal é bom. porque tipo vendedor não é "tudo igual" sério. a gente ganha por comissão então se eu fui lá e ofereci algo, diga sim pra mim e não pra próxima vadia que te aparecer pela frente. a gente te amaldiçoa e te manda animais mortos pelo correio.
é. acho que é isso. obrigada pela atenção, tenha um bom dia.
Quando a gente pensa que já viu de tudo nessa vida, eis que surge Stefhany, a mais nova promessa da música brasileira, com o dígrafo "FH" e o hit que promete BOMBAR nas paradas da puta que pariu:
